Orvot ovat maailman huonoimpia pesäpalloilijoita, koska eivät tiedä missä koti on.

Ei koskaan kannata yllättää spitaalisia, heiltä putoaa leuka lattialle.

Mikä on paskin tautiyhdistelmä? Alzheimer ja ripuli, juokset mutta et muista minne.

Outoa miten erimaalaiset koirat ääntelevät eri tavalla. Suomessa se on hau hau, jenkeissä woof woof, tsekeissä haf haf ja kiinassa ne sihisevät.

”Äiti, miksi reppuni on niin painava?”
”Allahu akbar, poikani. Allahu akbar.”

”Mihin viette minua, tohtori?”
”Ruumishuoneelle.”
”Mutta minähän olen vielä elossa!”
”Niin, emmekä me vielä olla perillä.”

”Paketti kondoomeja, kiitos”
”Se on neljä euroa. Haluatko pussin?”
”Ei tällä kertaa, hän on oikeastaan melko nätti.”

Olin kännissä ja päätin ottaa bussin kotiin. Se oli huono idea, niitä on mahdoton ajaa selvinkään päin.

Toisen miehen roska on toisen aarre on hyvä sanonta, mutta huono tapa kertoa lapselle että tämä on adoptoitu.

Perskarvani ovat niin pitkät että ne pääsivät Guinessin ennättyskirjaan, mutta se ei kestänyt kauaa kun minut heitettiin kirjastosta pois.

Olen kuullut ilkeitä huhuja siitä että minulla olisi uhkapeliongelma, mutta se on täyttä soopaa. En tiedä kuka niitä levittää, mutta olen valmis veikkaamaan, että se on Pekka!

”Kulta, olisiko meidän aika tehdä uusi lapsi?”
”Luulin ettet ikinä kysyisi, nykyinen onkin aivan perseestä.”

Mies juoksee rynnäkkökivääri kourassaan baariin.
”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa: ”Ei taida lipas riittää.”

”Rakas, olenko ihannenaisesi?”
”Kulta, olet paljon enemmän.”
”Aivanko oikeasti?”
”Kyllä, noin 30 kiloa.”

”Tohtori, koen itseni sivuutetuksi, aivan kuin kukaan ei koskaan kiinnittäisi minuun mitään huomiota…”

”Seuraava potilas!”

Paskatkin tyypit voivat joskus saada hymyn huulillesi, vaikkapa silloin kun työnnät heidät portaita alas.

”Äiti, isot pojat kiusaa! Ne sanoi että minulla on isot jalat!”
”Höpsis, laita kenkäsi autotalliin ja tule syömään!”

Jos lahjoitat munuaisen, sinua pidetään sankarina, mutta koitappa lahjoittaa viisi ja heti on poliisit ovella…

Kassatädit kokevat teho-osaston hyvin traumaattisena. Piip – piip – piip.

Sain kidnappaajilta vaimoni peukalon kirjekuoriesa. Vaadin heti lisää todisteita.

Miten päästä sairaalaan nopeasti?

Liftaa vain hetki keskellä tietä.

Miten tappaa mursu?

Osoita sitä rintaan ja kerro että sillä on jotain likaa siinä.

”Kulta, olenko mielestäsi kaunis”
”Olet kuin aurinko, oikein sattuu katsoa.”

Mistä tiedät että akne on päässyt pahaksi? Sokeat kaverisi pystyvät lukemaan kasvojasi.

Arabi saatiin kiinni varastamasta käsidesiä. Hyvä uutinen on, että hän ei enää tarvitse käsidesiä.

TIedät olevasi ruma jos olet joka kerta ottamassa joukkokuvia.

Mitä kädettömälle lapselle kuuluu antaa jouluna?

En tiedä, mutta älä ainakaan paketoi sitä.

”Poikani, ei sinun sänkysi olla ole hirviötä. Se nukkuu vieressäni joka yö.”

Dracula meni lääkärille.
”Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!”

Menin ensimmäistä kertaa kalaan ja opin että kalat osaavat breikata. Vain minuuta tai pari mutta kuitenkin.

Totta kai jumala on olemassa. Miten muuten ne tyhmät ateistit selittävät sen että vaimoni tuli raskaaksi vaikka emme koskaan nuku yhdessä?

Miten pysäyttää riitä kun kuurot riitelevät?

Napsauta valot pois.