Haluatko tietää, miten teet mistä tahansa salaatista caesar salaatin? Puukota sitä kaksikymmentäkolme kertaa.

Äitini kuoli, kun emme muistaneet hänen veriryhmäänsä. Hän puhui sujuvaa englantia ja rakasti matkustamista ympäri maailmaa. Hän kehottikin meitä viimeisillä voimillaan englanniksi olemaan positiivisia – ”Be Positive”. Se on vain todella vaikeaa nyt kuin hän on poissa.

Kaivoin puutarhassamme ja löysin arkun täynnä kultakolikoita. Halusin juosta heti kotiin kertomaan siitä vaimolleni. Sitten muistin, miksi kaivoin puutarhassamme.

Vanhetessani muistan kaikki ihmiset, jotka menetin matkan varrella. Ehkä matkaoppaan ura ei ollutkaan oikea valinta.

Miksi hautausmaa on niin suosittu paikka? Koska ihmiset kuolevat päästäkseen sinne.

Kaksi poikaa (molemmilla siskot) keskustelivat mistä tietää että siskolla on kuukautiset.

Poika 1:  ”Mistä tiedät että siskollasi on kuukautiset. ”

Poika 2:  ”Se kyllä kertoo sen, valittaa ja syö buranaa. Entä sinä?”

Poika 1: ”Isän kulli maistuu vereltä”

Miten saat vauvan mahtumaan käsilaukkuun?

Pyöräytä se ensin tehosekoittimessa.

Kallella on pahan näköinen arpi otsassa.

Kaverit ihmettelivät: ”Mistä sinä Kalle olet saanut tuon haavan?”

Kalle vastasi: ”Isän vika.”

Kaverit kysyivät hämmentyneenä: ”Ihanko totta?”

Kalle vastasi: ”Joo, olin lyömässä naulaa kämmenellä lautaan, kun isä sanoi, että käytähän poika vähän päätäsi.”

Pikku-Kalle oli jäänyt kiinni tupakan poltosta koulussa.

Opettaja soitti Pikku-Kallen isälle ja ilmoitti: ”Teidän lapseltanne on löytynyt Marlboro-aski.”

Isä: ”Kauheaa! Yleensä hän polttaa Belmontia!”

Pikku-Kalle näytti Liisalle omaa pippeliä ja sanoi: ”Eipä sulla ole tällaista”.

Liisa näytti omaa alapäätänsä ja vastasi: ”Äiti sanoi että tälläpä saa tommosia niin paljon kuin vain haluaa!”

Suosituin mies nudistirannalla käveli kahvikupit molemmissa käsissään ja mukanaan 12 donitsia.

Nälkäisen ja kiimaisen naisetn ero?

Kurkun päätepiste.

69% ihmisistä löytää jotain likaista joka lauseesta.

Pekka Pouta pokaa naista baarissa.

”Tänä yönä on odotettavissa jokunen sentti.”

Mies jäi kiinni masturboinnista optiselle illuusiolle.

”Tämä ei ole sitä miltä tämä näyttää!”

Mitä pakara sanoi toiselle?

Yhdessä voimme lopettaa tämän paskan.

Mitä spitaalinen sanoi prostituoidulle maksaessaan?

Pidä loput.

Mikä on karvainen ja pilkistää pyjamasi sisältä aamulla?

Pääsi.

Mikä on pitkä ja paksu ja roikkuu miesten edessä?

Solmio.

Miksi kuukautisia kutsutaan menkoiksi?

Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Jos mies muistaa silmiesä värin ensimmäisten treffien jälkeen, sinulla on luultavasti pienet tissit.

Mitä vampyyri tekee kiehuvalla vedellä ja tampoonilla?

Teetä.

Miten saada vaimo kiljumaan seksin aikana?
Soita hänelle ja kerro hänelle siitä.

Miten saada neljä homoa mahtumaan yhdelle tuolille? Käännä se ympäri.

Miten tehdä ympärileikkaus punaniskalle? Potkaise sen serkkua leukaan.

Penikseni oli Guinessin ennätyskirjassa mutta sitten kirjastonhoitaja käski ottaa sen pois.

Mitä eroa on vaimolla ja työpaikalla?

Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin.

Adoptoitko koirasi eläinsuojasta?

En, se on biologinen koirani.

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.

Miksi et koskaan näe porsaita piileskemässä puissa?

Ne ovat oikeastaan aika hyviä siinä.

Mitä kävi kun humalainen palomies joutui hälytystehtävään?

Se sammui.

Haluatko kuulla pari lyhyttä vitsiä ja yhden pidemmän?

Vitsi, vitsi, viiiitsiiiiii.

Oletko kuullut kuullut uusimmat juorut margariinista? Unohda se, minun ei pitäisi levittää sitä…

Mikä on viidakon tyhmin eläin?

Jääkarhu.

Kolme kalaa lilluu akvaariossa.

Turhautunein kala: ”Miten tätä ajetaan?

Mikä on Nalle Puhin veljen nimi?

Puhveli.

Buddhalainen munkki käveli grillitiskille.

”Yksi kaiken kanssa.”

Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.

Miksi dinosaurukset eivät puhu?

Koska ne ovat kuolleita.

Mikä on punainen ja huonoksi hampaille?

Tiiliskivi.

Mitä eroa on pupulla ja luumulla?

Molemmat ovat purppuran värisiä paitsi pupu.

Kaksi muffinsia paistui uunissa.
”Huh kun on kuuma!”
”Mitä helvettiä, puhuva muffinssi!”

On kolmenlaisia ihmisiä. Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.

Mitä saadaan kun yhdistetään retorinen kysymys ja vitsi?

*Kop Kop*
”Kuka siellä?”
”Väliinpuhuva lehmä”
”Mikä väliinpuhuv…”
”MUUU!”

Orvot ovat maailman huonoimpia pesäpalloilijoita, koska eivät tiedä missä koti on.

Ei koskaan kannata yllättää spitaalisia, heiltä putoaa leuka lattialle.

Mikä on paskin tautiyhdistelmä? Alzheimer ja ripuli, juokset mutta et muista minne.

Outoa miten erimaalaiset koirat ääntelevät eri tavalla. Suomessa se on hau hau, jenkeissä woof woof, tsekeissä haf haf ja kiinassa ne sihisevät.

”Äiti, miksi reppuni on niin painava?”
”Allahu akbar, poikani. Allahu akbar.”

”Mihin viette minua, tohtori?”
”Ruumishuoneelle.”
”Mutta minähän olen vielä elossa!”
”Niin, emmekä me vielä olla perillä.”

”Paketti kondoomeja, kiitos”
”Se on neljä euroa. Haluatko pussin?”
”Ei tällä kertaa, hän on oikeastaan melko nätti.”

Olin kännissä ja päätin ottaa bussin kotiin. Se oli huono idea, niitä on mahdoton ajaa selvinkään päin.

Toisen miehen roska on toisen aarre on hyvä sanonta, mutta huono tapa kertoa lapselle että tämä on adoptoitu.

Perskarvani ovat niin pitkät että ne pääsivät Guinessin ennättyskirjaan, mutta se ei kestänyt kauaa kun minut heitettiin kirjastosta pois.

Olen kuullut ilkeitä huhuja siitä että minulla olisi uhkapeliongelma, mutta se on täyttä soopaa. En tiedä kuka niitä levittää, mutta olen valmis veikkaamaan, että se on Pekka!

”Kulta, olisiko meidän aika tehdä uusi lapsi?”
”Luulin ettet ikinä kysyisi, nykyinen onkin aivan perseestä.”

Mies juoksee rynnäkkökivääri kourassaan baariin.
”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”
Vanha baarikärpänen vastaa: ”Ei taida lipas riittää.”

”Rakas, olenko ihannenaisesi?”
”Kulta, olet paljon enemmän.”
”Aivanko oikeasti?”
”Kyllä, noin 30 kiloa.”

”Tohtori, koen itseni sivuutetuksi, aivan kuin kukaan ei koskaan kiinnittäisi minuun mitään huomiota…”

”Seuraava potilas!”

Paskatkin tyypit voivat joskus saada hymyn huulillesi, vaikkapa silloin kun työnnät heidät portaita alas.

”Äiti, isot pojat kiusaa! Ne sanoi että minulla on isot jalat!”
”Höpsis, laita kenkäsi autotalliin ja tule syömään!”

Jos lahjoitat munuaisen, sinua pidetään sankarina, mutta koitappa lahjoittaa viisi ja heti on poliisit ovella…

Kassatädit kokevat teho-osaston hyvin traumaattisena. Piip – piip – piip.

Sain kidnappaajilta vaimoni peukalon kirjekuoriesa. Vaadin heti lisää todisteita.

Miten päästä sairaalaan nopeasti?

Liftaa vain hetki keskellä tietä.

Miten tappaa mursu?

Osoita sitä rintaan ja kerro että sillä on jotain likaa siinä.

”Kulta, olenko mielestäsi kaunis”
”Olet kuin aurinko, oikein sattuu katsoa.”

Mistä tiedät että akne on päässyt pahaksi? Sokeat kaverisi pystyvät lukemaan kasvojasi.

Arabi saatiin kiinni varastamasta käsidesiä. Hyvä uutinen on, että hän ei enää tarvitse käsidesiä.

TIedät olevasi ruma jos olet joka kerta ottamassa joukkokuvia.

Mitä kädettömälle lapselle kuuluu antaa jouluna?

En tiedä, mutta älä ainakaan paketoi sitä.

”Poikani, ei sinun sänkysi olla ole hirviötä. Se nukkuu vieressäni joka yö.”

Dracula meni lääkärille.
”Tohtori, ulosteessani ei ole näkynyt verta viikkokausiin!”

Menin ensimmäistä kertaa kalaan ja opin että kalat osaavat breikata. Vain minuuta tai pari mutta kuitenkin.

Totta kai jumala on olemassa. Miten muuten ne tyhmät ateistit selittävät sen että vaimoni tuli raskaaksi vaikka emme koskaan nuku yhdessä?

Miten pysäyttää riitä kun kuurot riitelevät?

Napsauta valot pois.

Mikä on eroottisen ja pervon ero?

Eroottista on kun seksissä käytetään hyöhentä, pervoa on kun siinä käytetään koko lintua.

Mies juttelee kaverilleen baarissa: ”Harrastin seksiä vaimoni kanssa ennen avioliittoa. Entäs sinä?

Kaveri vastaa: ”En ole aivan varma. Mikä hänen tyttönimensä oli?”

”Äiti, miten anus kirjoitaan?”

”Olisit kysynyt viime yönä, se oli aivan kieleni päällä!”

”Rakas, haluaisitko pikapanon?”

”Mihin verraten siis?”

Rakkaani kertoi minulle seksin olevan aina parempaa lomalla. Paskin kortti mitä olen koskaan saanut.

Koitin harrastaa puhelinseksiä kerran mutta reiät olivat liian pieniä…

Miten yhden illan juttu on samanlaista kuin lumimyrsky?
Et koskaan tiedä milloin se tulee, montako senttiä paljastuu ja kuinka kauan se kestää.

Elämä on kuin penis, usein kova ilman syytä.

Miteä yhteistä on seksillä ja intillä?

Molemmat tuntuvat sitä paremmalta mitä lähempänä loppua ne ovat.

Se että suostuttelin rakastajani käyttämään viagraa oli kovin juttu mitä olen koskaan tehnyt.

Vaimoni sanoi että jos saan tähän kommenttiin tuhat tykkäystä, hän antaa ottaa takaapäin saman tien. Älkää siis vielä tykätkö, hän on työmatkalla vielä pari päivää.

Harrastin juuri seksiä seksiä hississä, se oli mahtavaa monella tasolla.

Mitä Aatami sanoi Eevalle?

”Mene vähän kaemmas, en tiedä kuinka isoksi tämä vielä kasvaa!”

Miksi joulupukin säkki on niin iso?

Hän tulee vain kerran vuodessa.

Mitä eroa on G-pisteellä ja golfpallolla?

Miehet jaksavat etsiä golfpalloa.

”Kuinka lopetit tupakoinnin?”

”Päätin polttaa vain seksin jälkeen.”

Olutpullo: ”Jos rikot minut, koko iltasi on pilalla!”

Peili: ”Hah! Jos rikot minut, sinua seuraa seitsemän vuoden epäonni!”

Kondomi kävelee pois nauraen.

Mitä lukee konkurssiin menneen bordellin ovessa?
”Vedä käteen, olemme suljettu”

Mato ryömii spagettikulhosta ja tokaisee, ”Huh, mitkä orgiat!”

Miksi kutsutaan henkiöä joka ei masturboi?

Valehtelijaksi.

Vanha pari menee yöpuulle. Mies menee makaamaan sängylle mutta rouva makaa tyynenä lattialla.

”Mikset tule sänkyyn?” mies kysyy ihmeissään.

”Haluan tuntea jotain kovaa vaihteen vuoksi.” rouva vastaa.

Mikä menee sisään kovana ja kuivana mutta tulee ulos löysänä ja märkänä?

Purukumi.

Mitä yhteistä on likinäköisellä gynekologilla ja koiralla?

Märkä nenä.